Beiträge von Jeepwilli

Hallo Renato, gibts irgendwas zu beachten wie Anmeldung usw. oder einfach vorbeikommen, ich wollte eigentlich tum uas Treffen aber da ich den nicht bis zum Termin fertig bekomme würde ich doch gern zu euch fahren.
Gruß der Willi
PS gibt es einen Fahrzeugwunsch ?

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nu**** und halten nach Kundschaft Ausschau.
?Mami, was sind das da für Frauen??
?Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!?
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: ?Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nu****, die für Kohle
f***n.?
?Mami, wenn die f***n, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen??
Sagt die Mutter : ?Busfahrer?.

neulich am Flughafen bei der einreise in die USA...

Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run toofast...

Eine Frau fragt ihren Mann:

"Hast Du schon mal eine Frau gesehen und Dir gewünscht,
wieder Single zu sein?"

"Ja, jeden Morgen."

Hallo Gott!

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum!

Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgeben. Dort angekommen, gehst du ins Alterheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus geniessen zu können, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschliessend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Ich montiere eine Lampe zwischen Minus Pol und Minus Kabel !Statt blitzen bei Kurschluß nur ein leuchten.

Schweineschulter im „Silberhemd“

Zutaten:

1 kg Schweineschulter (ohne Knochen), etwa 100 bis 150 g geräucherter Schweinebauch
Zwiebel, Knoblauch, Salz, verschiedene Gewürze

Zubereitung:

Die Schweineschulter wird mit etwas Öl eingepinselt und anschließend ungesalzen und ungewürzt auf einem Holzkohlerost von allen Seiten angebraten, bis sich eine knusprige Kruste gebildet hat. Das Fleisch beim Wenden nicht mit einer Gabel anstechen (damit kein Fleischsaft auslaufen kann). Am eignen sich dafür eine Holzzange oder zwei Löffel. Danach die Schwarten mit einem scharfen Messer karreförmig einritzen (Nicht ganz durchschneiden!). Das ganze Fleischstück mit einem Brei aus Knoblauch und Salz einreiben. Reichlich mit grobem schwarzen Pfeffer, etwas gemahlenem Piment und scharfem Paprika würzen. Dann nimmt man ein passendes Stück spezieller extrastarker Bratfolie (normale Alufolie brennt durch) mit einer Bahnbreite von mindestens 40 cm. Darauf die Schulter mit der Schwartenseiten nach unten auf ein Bett aus dünnen Zwiebelringen legen. Oben auf das Fleischstück ebenfalls dünn geschnittene Zwiebelringe verteilen und mit dem in Scheiben geschnittenen Bauchspeck sowie zwei bis drei Thymianzweigen abdecken.
Die Alufolie locker über dem Grillgut zusammenschlagen und die Ränder mehrfach einknicken. Das Fleisch mit der Faltung nach oben auf den Rost legen und mit einer passenden Metallschüssel (am besten Aluminium oder Edelstahl - keine Emaille!) nach dem Prinzip eines Kugelgrills abdecken. Anschließend bei geringer Hitze 1 ½ bis 2 Stunden garen lassen. Wichtig: Wenn technisch möglich die Luftzufuhr des Grills vollkommen drosseln, oder die Glut ziemlich weit herunter brennen lassen.
Das fertig gegarte Fleisch auswickeln. Den eigenen Saft vorsichtig abgießen. Er kann als Grundlage für eine Soße oder Dipp verwendet werden.