Beiträge von Jeepwilli
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auf meiner Jacke :D, beim fahren, und da mußt du mal mein grinsen bei sehen.
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Auch ich trenne mich mal von etwas, hier aber mit schweren Herzen,
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Zitat
Original von Quecke
Als ich zum Au Lehrgang in der Berufsschule war hatte ich mir in der Pause die Exponate angesehen die rumstanden. Ich stehe so vor einem Framohinterachs Differential als ein Lehrling dazu kommt. 3.Lehrjahr.Ich frage ihn ob er weis was das ist.Er ja klar ist ein Getriebe. Ich frage was für eins? Er: ein Automatikgetriebe.Ich:wie kommste darauf? er: es hat keinenSchalthebel. Da kannste nur noch mit dem Kopfschütteln und zuschlagen. QueckeDer erinnert mich an folgendes,
Ich habe mal Jemanden gefragt, der Unterschied zwischen 2 und 4 Takter,
Antwort, der Trabant ist ein 2 Takter, der hatt 2 Zylinder und
der Lada ist ein 4 Takter der hatt 4 Zylinder, meine Gegenfrage, und der Wartburg ist ein 3 takter der hatt 3 Zylinder ? -
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.
"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine
Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!" Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt:
"Kuckuck!"Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"
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Nach einer Kochpause mal was einfaches.
Tote Oma
1 kg Kartoffeln,
1/4 l Wasser,
Salz,
1 kg Äpfel,
75 g Speck,
2 Esslöffel Feinmargarine,
1 bis 2 Zwiebeln,
BlutwurstUnd so wirds gemacht:
Die würfelig geschnittenen Kartoffeln in siedendem Salzwasser einige Minuten kochen lassen. Die geschälten, ebenfalls würfelig geschnittenen Äpfel zugeben. Auf kleiner Flamme garen, stampfen, ausgelassene Speckwürfelchen unterrühren und die in der Margarine gebratenen Zwiebelringe und Blutwurstscheiben auf dem Gericht anrichten. – Anstelle von Blutwurst lässt sich für die , die keine Blutwurst mögen Bratwurst verwenden.
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schraub mal die Leitungen am Düsenstock ab, ob da Diesel ankommt ?
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In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef?, sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Aaah! Eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen?, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein, seufzt der Barmann, derwen wundert'san der Situation Gefallen findet. Können Sie dann etwas für mich tun?, will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. Worum geht's?, fragt der Barmann. Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...
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Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei
sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete:
'Fass, Pluto!'
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
...und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben -
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
