Seemann Iwan aus Riga liegt im Krankenhaus, urologische Abteilung.
Die Schwestern sind beim Frühstücksklatsch,
aufgeregt erzählt eine Erfahrene von der Visite:
"Hört mal, der von Zimmer 17 ist am ganzen Körper tätowiert, sogar auf seinem Geschlechtsteil".
Ungläubiges Staunen.
"Was stand denn drauf" fragt eine Neue.
Die Angesprochene erwiderte: "’Rumbalotte’, oder so.."
Die Novizin glaubt das nicht und geht selbst nachsehen.
Es dauert eine Weile bis sie wiederkommt:
"Stimmt nicht, es war 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'".

Auf meinem steht Rot-Banner-Flotte !!!!!!!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist sehr aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
An der Himmelspforte steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der jüngst Verschiedene: "Mohammed? "
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist höher oben"
Der Mann klettert die Himmelsleiter weiter nach oben.
Dort begegnet ihm wieder ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed? " fragt er voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist höher oben"
Der Mann klettert und klettert.
Oben steht wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed? "
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit zittrigen Beinen schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed? " keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst erschöpft aus. Willst Du einen Kaffee? "
"Ja gerne! "
Da dreht Gott sich um und klatscht in die Hände: "Mohammed - Zwei Kaffee! "

Streiten sich zwei Tischler in der Kneipe über Holzarten.
Plötzlich sagt der eine, ich kann viele Holzarten nur am Geruch erkennen.
Erstaunt sagt der zweite Das will ich sehen.
Er verbindet dem ersten die Augen und holt ein Stück Fichte.
Der riecht und riecht und sagt willst du mich rollen das ist doch einfach Fichte geschlagen 86.
Erstaunt holt der zweite ein Stück Erle und denkt das schafft er nie, er hällt es ihm wieder vor die Nase. Der andere sagt sofort Erle geschlagen 93 los noch eins dann hab ich ein Bier gewonnen.
Der zweite denkt sich das Bier kriegt der nicht, holt die dicke Kellnerin und sagt zu ihr zieh dich untenrum aus und halt den Mund. Er stellt die Kellnerin vor den zweiten und lässt ihn riechen der riecht und riecht in dieser Zeit dreht der andere die Kellnerin immer schön im Kreis. Der zweite zweifelt doch plötzlich schreit er " DU SCHWEIN DAS IST DOCH DIE KLOTÜR AUS DEM FISCHLADEN NEBENAN".

Fährt ein Bauer mit seiner Tochter im Trecker auf den Markt um seine Ernte zu verkaufen. Die Tochter stellt sich an den Stand und hat bis zum frühen Nachmittag alles verkauft. Kurz darauf erscheint der Bauer mit einem Goldkettchen, schenkt es seiner Tochter und sagt das ist dafür das du dir solche Mühe gemacht hast.
Auf der Nachhausefahrt werden die beiden von Räubern überfallen die ihnen bis auf die Unterwäsche alles abnehmen. Als der Bauer sehr traurig und verdattert so dasteht fasst sich die Tochter in den Schritt und sagt guck mal Vater das Goldkettchen haben die nicht gefunden.
Der Bauer sagt du bist ja genau su schlau wie deine Mutter und wenn wir die auch noch mitgenommen hätten " HÄTTEN WIR DEN TRAKTOR AUCH NOCH GEHABT".

Warum haben Frauen so fette Ärsche????
Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen!!!!

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...

... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
"unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt...

Wie kann ich mir für mein geliebtes Auto einen neuen Akku „beschaffen“?
1. Schritt: beim Nachbar dessen gebrauchten Akku ausbauen und dafür meinen alten einbauen
2. Schritt: abwarten, bis sich der Nachbar nach einigen Tagen einen neuen Akku gekauft hat und
3. Schritt: diesen neuen Akku wieder gegen seinen alten austauschen

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er
endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett
an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch
eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest
überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die
kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon
seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das
Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Der Milizionär stoppt einen Fahrer zur Verkehrskontrolle und hält ihm ein Röhrchen hin:
„Blasen Sie mal kräftig hinein.“
Dieser bläst und es zeigt sich, dass der Fahrer völlig besoffen ist.
„Das kann nicht stimmen, Chef. Ich habe den ganzen Tag keinen Tropfen getrunken. Kontrollieren Sie doch mal meine Frau!“
Der Milizionär lässt auch sie pusten – sie ist ebenfalls total betrunken.
„Dann muss etwas mit dem Gerät sein. Hier, unser fünfjähriges Kind, soll es auch mal blasen!“
Das Röhrchen zeigt an, dass auch das Kind betrunken ist. Daraufhin entschuldigt sich der Milizionär und fährt zur Dienststelle zurück, um das Gerät überprüfen zu lassen.
Der Mann: „Siehst du Klawa. Und du faselst immer etwas von schädlich... schädlich. Jetzt aber siehst du wieder mal, dass auch "Schädliches" gewisse Vorteile bringen kann...“

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann auf dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: ”Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!” Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: ”Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht , er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!”

...ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
aus folgenden Gründen:
- ich arbeite körperlich
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
- ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum
belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von
Krankheiten aus.

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
- sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter
Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor
sie überhaupt anfangen zu arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig,
wenn Sie ihn verlassen
- sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Koppelschichten übernehmen
- sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
- und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch
noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken!!!

Treffen sich zwei Arbeiter in der Kneipe und kommen ins Gespräch.
Sagt der erste ich bin Fahrer " jeden Tag ne Tour Dresden München und zurück ich bin ganz schön kaputt". Daraufhin der zweite " frag mal meine Eier, jeden Tag Halle Hof-Hof Halle ich brauch auch mal wieder ne Pause". Darauf hin sagt der erste ich fahre ne Volvo Sattelzugmaschine und Du?? Der zweite antwortet " Ich fahre nen Gabelstabler" :P

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."

Steckt ein W 50 LA A im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn
rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den W 50 und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der W 50 aus dem
Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen
hat.
Antwort: 20 Soldaten :D

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.

Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.

Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.

Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.

Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"

Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen gekuckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Antwortet die Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Antwortet der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!"

Wo findet die Frau des W 50 Fahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!

Ein Fernfahrer ruft seinen Chef an. "Ich kann leider nicht mehr weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt."
Der Chef ärgert sich. "Mann Gottes, Sie können doch auch ohne Außenspiegel fahren!"
Darauf der Fahrer: "Eben nicht, der Laster liegt drauf."

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"
Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter: "Das habe ich versoffen!"

Ein Brummi ist in ein Gebäude hineingefahren und landet im zerborstenen Wohnzimmer. Der Hausherr kommt verschlafen aus der Schlafstube und fragt: "Mein Gott, was haben Sie denn da gemacht?"
Antwortet der Fahrer: "Ich bin von der Strasse abgekommen. So ein Mist, wie komm ich denn jetzt nach München?"
"Da fahren Sie jetzt über den Flur, links durch die Küche, an der Speisekammer rechts abbiegen und dann immer geradeaus."

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

Eine ältere Dame in einer Zoohandlung bleibt vor dem Papageienkäfig stehen und fragt: "Na du süßer bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Geht der Bauer mit dem Knecht auf die Wiese um einen Zaun zu bauen, da fängt es an zu regnen.
Da sagt der Bauer zu dem Knecht:“ Geh mal ins Haus und hol mir die Gummistiefel!“
Der Knecht geht ins Haus, wo die Bäuerin mit ihrer Tochter am Tisch sitzt.
Da sagt der Knecht zu den beiden: “Der Bauer hat gesagt ich soll euch beide mal so richtig durchknattern!“
Die Bäuerin ist total aufgebracht und sagt zu dem Knecht das er spinnt und das doch gar nicht sein kann.
Daraufhin geht der Knecht an das Fenster, öffnet es und brüllt dem Bauern zu: „He Bauer, beide?“, darauf der Bauer: „Sicher beide, du Idiot!“

Original von ATTILA
Treffen sich zwei Arbeiter in der Kneipe und kommen ins Gespräch.
Sagt der erste ich bin Fahrer " jeden Tag ne Tour Dresden München und zurück ich bin ganz schön kaputt". Daraufhin der zweite " frag mal meine Eier, jeden Tag Halle Hof-Hof Halle ich brauch auch mal wieder ne Pause". Darauf hin sagt der erste ich fahre ne Volvo Sattelzugmaschine und Du?? Der zweite antwortet " Ich fahre nen Gabelstabler" :P

Den kenne ich mit Halle-Hof-dre(h)s(t)den

Bernd

http://www.youtube.com/user/nropb86#p/u/20/DIM6OeTLXIk

Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich. Hallo?!
Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr 'Taxi' sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass der Wagen hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Nummer 1 Rausschmeißen
Nummer 2 nur überlackieren (man kann sich eh bald ein besseres Wägelchen leisten) :D :D :D

Attila es sind nicht Alle so, aber hier noch einer

Ein Polizist stoppt eine junge Frau,die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P:Eine Leiche im Kofferraum? F:Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Also bei uns um die Ecke hat ein neuer Puff aufgemacht!

Da kann man umsonst poppen soviel man will und hinterher gibt es
noch was schönes zu Essen , natürlich auch umsonst.

Ich selbst war zwar noch nicht da,
aber meine Frau ...... ?(

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

Hallo Gott!

Ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum!

Stell dir das mal vor:
Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgeben. Dort angekommen, gehst du ins Alterheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus geniessen zu können, nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschliessend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus!

Eine Frau fragt ihren Mann:

"Hast Du schon mal eine Frau gesehen und Dir gewünscht,
wieder Single zu sein?"

"Ja, jeden Morgen."

neulich am Flughafen bei der einreise in die USA...


Name?

Abdul al-Rhazib.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, animals in general.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run toofast...

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer
Haltestelle stehen einige Nu**** und halten nach Kundschaft Ausschau.
?Mami, was sind das da für Frauen??
?Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!?
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: ?Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nu****, die für Kohle
f***n.?
?Mami, wenn die f***n, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen??
Sagt die Mutter : ?Busfahrer?.

...Warum Männer zuerst sterben

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

Männer sterben früher, weil sie es wollen!


Und Tschüß...

Ich sammle jedes Jahr die "Gummis", am Ende des Jahres laß ich mir einen Reifen machen und schreibe Goodyear drauf.

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Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."


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"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen.
Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut!
Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".


"OK, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"


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Lass mich, ich kann das!! .. ohhh kaputt.




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Wie bringt meinen Archäologen zur Weißglut?



Zeig ihm ein gebrauchtes Tampon und frag ihn, aus welcher Periode es stammt!


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LEARN CHINESE IN 5 MINUTES
Say the words out loud.

1) That's not right......................Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? ........Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP...........................Kum Hia Nao
4) Stupid Man............................Dum Fuk
5) Small Horse...........................Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the Beach?..............Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table..........Ai Bang Mai Fa Kin Ni
8) I think you need a face lift..........Chin Tu Fat
9) It's very dark in here................Wao So Dim
10) I thought you were on a diet.........Wai Yu Mun Ching
11) This is a tow away zone..............No Pah King
12) Our meeting is next week.............Wai Yu Kum Nao
13) Staying out of sight.................Lei Ying Lo
14) He's cleaning his automobile.........Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive..........Yu Stin Ki Pu
16) Great................................Fa Kin Supa

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Ein Personenwagen befördert Personen. Ein Lastwagen Lasten, und ein Geländewagen?



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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.

Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert -
aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:

"Ein neues Jackett ware jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkaufer: "Ich hatte gerne ein neues Jackett".

Der altere Verkaufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Wahrend er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkaufer: "Und wie ware es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkaufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkaufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Wahrend der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkaufer: "Und wie ware es mit neuer Unterwasche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkaufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkaufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar


Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen, ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 61 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie:
"Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:






































Mutti, bist du noch wach !!!!!

"
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

"

eh willijeep du bist ja mit 54 so was von geil droff, einfach klasse!!!


:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Duck und wech

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"


"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"



Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten
Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle
Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"

"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch
BVB-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern
nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder
Autoknacker ... was dann?"

"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht:
Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Sekretärin geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war..."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen... "

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp..."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen und sagen: Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp.."
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!"
Darauf der Lehrling: "Nein, nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag von der deutschen Regierung bekommen..."

Amerika, Deutschland und Russland wollen gemeinsam die Titanic heben!

Während sich die Amis und Russen bereits um die Kunstschätze streiten, geben sich die Deutschen bescheiden.

Die wollen nur die Band des Luxusschiffes - denn die hat auch noch während des Unterganges so tolle Musik gemacht!

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.
Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt.
Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"

Ein alter, sterbenskranker Mann liegt auf dem Bett und ringt mit dem Tod. Plötzlich vernimmt er den Geruch seines Lieblingsgebäcks. Er nimmt seine letzten Kräfte zusammen, steht auf und robbt in die Küche. Dort findet er die schönsten Leckereien vor, frisch gebacken...
"Bin ich schon im Paradies?", fragt er sich, "oder ist das ein letzter Liebesbeweis meiner Frau, damit ich als glücklicher Mensch sterben kann?"

Mit zitternder Hand versucht er, eines der Kuchenstücke zu fassen. Da schlägt ihm seine Frau das Stück aus der Hand: "He, Finger weg! Die sind für die Beerdingung

Zwei Männer sitzen im Cafe. Einer von den beiden löst ein Kreuzworträtsel.

"Hmmm... weibliches Geschlechtsorgan...hmmm..."

"Waagerecht oder senkrecht?"

"Waagerecht".

"Mund!"

Peter sagt zu seinem Freund: "Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes Gedächtnis, oder einen langen Penis wünschen."

"Und was hast du geantwortet?"

"Weiss ich nicht mehr